看了九把刀说自己青春的梦很感动。每个人心中都有那么那么一个青春的梦。我最近常常怀念回到小小的我，把所有的青春在经历一次。那么的热血沸腾。
再回头看看，才发现已经长大了。已经超出20好几岁。也已经和普通人一样，不再像以前一定追求和他人不同。
这就是这短短几年的变化吧。
和一个老朋友聊天，他说他已经变得不是你认识 的那个人了，我说我知道，不然我和他也不是那样的结局。他说，你放心，他的路一直都有人帮他安排好。我说，都已经过去了。
奢侈的是青春，奢侈的是梦想。
我也能和正常人一样，努力学习，尽力坐下来学习，这是从来没有出现过的自己。
我的人生轨迹总是和别人相反的走。现在的痛苦，都是在弥补过去的错误。
又也许人生的转角未必有什么不好。
我结婚了。
平淡。
何诗诗说，
当这个社会要求面对所有的一切都需要一个自我预设的条目时。
当我们按照自己列出的条件去寻找爱人，朋友，食物，工作，等等时。
当我们不得不去借助替代品或者相似品去妥协时。
说实话，这份寂寞，我还没有准备好去承担。
经历得多了，很难说哪一句话哪一个画面甚至随便一个什么人的一个动作和表情都会戳到心里去。
你，还在微笑吗。这一年，还是跌跌撞撞的走。失去的越来越多，得到的，仅仅是被迫的坚强。都说，我若得到最好，必定珍惜。担当给你得到，却又未必珍惜。因为我们总有惯性思维，总以为得到了就是永恒。这一年，我就像是上紧了发条的小人，不停的学习学习再学习。压力很大，考完试，成绩出来，还会做噩梦，梦到自己还在考试。很压抑的生活，在骨子里的。你看不到我戴面具，看不到我在苦笑，在赔笑，狠掐着自己，告诉自己坚持下去，生活。不知道为什么，已经这么这么久了，我以为我已经习惯一切，可以容忍一切，但还是很想一走了之，不管不顾，没有牵挂。自认为要的真的也不多，那么会不会快乐一点，但其实反而没有，只有更难过。内心与世界隔离。我不知道我有没有勇气去面对心底里那个真实的自己。我让她受尽委屈，受尽伤害，没有达到她的期望。没有人懂得，感激，我的牺牲，我的委曲求全，我所做的一切。我看懂他人的脆弱，但没有人来理解我的脆弱。于是，越来越自闭。
其实我挺懦弱的，在还有的选择的层面上，却选择了保守。我不敢去突破，去博，去赌，未来的不可能性。以为自己能承受的住，幻想自己能承受的住，可是更残酷的还在后面。
我渴望，内心小小的温暖和感动。
一夜之间的大雪，我总觉得，所有的承受似乎都快到了极限，也想等待爆发。每天都是揪心的疼。是什么让我们一直坚持，理想？爱情？我不知道。不如，不如从前般快乐，炽热，燃烧。
想找几个窝心的朋友说说话，没有。如果我不主动联系外界，就没有人会主动联系我。有时候我又害怕把心里的话说给闺蜜听，怕她们说我傻，说不值得。
撇开情绪不说，这一年我还是过得相当健康的，坚持在11点睡觉7点起床，吃早餐，并且搭配水果。少吃零食。其实谁，身边不是换了一个又一个的人，依然坚持的活。其实，很多时候，没有谁对谁错，只是当事人的当下感觉。
你不懂。
你信基薄雾浓云愁永昼督，我信佛。
我说，要要不要戴一串水晶招财。你说不要，因为是圆的，你会觉得你信佛，你怕你妈妈也那么认为。
我们说好，大家有各自的信仰，我还会陪你去教堂，到时间打电话叫你起床去教堂。如今只是一串水晶，你就这么坚持，我从头到尾也就没有要求你和我信。
既然如此，那一开明知道信仰不同，又何必坚持到现在这一步。我的坚持又是为了什么。
有人说，再挑也挑不到心里希望的那个人了。
翻不过的失望。
Read More我收拾了好久好久的 房间，却还是很乱很乱。东西太多了，没有地方堆放。这一年，又多出了那么那么多的东西。好像已经没有任何的购物欲。生日被少数人记得。看失恋33天。我也曾是个黄小仙，咄咄逼人，为了尊严，害死感情，没有会喜欢的黄小仙。总是告诉自己，无论谁不欣赏我，我总会记得在一个时空里，在某一个人心中，我永远最美。谁还记得我第一次见面的表情，和最后离别时的神情。很多时候，很多事情已经不如我们想象的那么简单，一旦确认就无法回头。你说，记得在他怀里的微笑，握住他的手的眼泪。这一个你不认识的我，在平庸中变老，无欲无望。对着谁笑，望着谁哭。又为谁倾城所有的爱。有人对你好，却宠坏了你的未来。有人对你差，却磨练了你的将来。
真心以为自己真诚待人，把某些人当真心朋友，却不知人家心里未必这么想你，很沮丧。都怪自己对你期望太高，太相信你。哪还有真心换真情。好在日后不会再相见，不会再有任何的牵连。感谢你给我的磨练，让我看清楚事实，那么祝愿你以这样的一颗心能达到梦中的高度。我也很好奇，你以一颗狭隘的心，能达到什么样的高度。
梦中有你。很久没有想你，甚至不好奇你的现在。却还是会梦到。梦里撕裂的呐喊。是怎样的深刻，这样都还会再梦到你，那么心有余悸。仿佛还在那个时空，那一刻。
为了结婚的事情头皮发麻。人与人的相处那么艰难，而我们却偏偏又是群居动物。面对很多不会解决的事情，我只是想全盘放弃。
西凉说，
我很笨
喝可乐的时候 拉环常常被拉掉
买酸奶永远忘记拿吸管
买了新的电话一个软件也不会下
开家门的时候倒掉包内所有物找钥匙
每次做菜都要找妈妈问哪一样菜先放 配料有哪些 要多少分钟
我很努力的想要聪明起来 我很努力的一个人生活
可是我最想要的是 我所有不会的事情所有的笨
都有一个人在我旁边
笑我笨笑我傻 再帮我做好所有我不会的事情
在我流泪的时候一边揉我头发一边笑话我
可是在 分岔路 每一条分岔路 都各自选择前行的路口
没有人停下来
我觉得这就是我自己。又瘫倒在眼泪中。重看一次假如爱有天意。面对现实的无奈，给自己一点点幻想。此时此刻，在听神思者的true love，代表内心太多不言而喻的苦。年关难过。每一次，都像死一回。很多事情，本不应该开始。却已经停不下来了。
最近经历了很多挫折。有时候常常在想为什么就又，走到了这样的一个局面。而更多的时候好想逃跑。我觉得我好像被密封在一个环境里过久，像在蜘蛛网里一样冲不破。有时候在想，是不是我理解错了这个世界。最近在看男人帮，感触很多，算是为数不多真心喜欢的电视剧。人们的自私，变化，都提醒得淋漓尽致。有两个结局，一个是悲伤的，另一个是喜剧的。而卧相信第一个才是最真实的。现实社会中没有那么多花好月圆。有人觉得AMY很自私，和一个自己不是那么那么爱的人结婚。但是我相信电视里说的，有时候太爱的人是不能结婚的，太担心，每一分每一秒。快要吓成神经病。结婚更多的是生活，爱情败给生活，生活输给细节。而又适合我们怎么能选择和最爱的人结婚呢，当你想结婚的时候对方为比会娶你，当遇到想娶你的人的时候，他又未必是你的最爱。这一生很多挫折，很多弯路，很多不能选择以及很多不能回头。一直觉得，从前随便笑笑都可以那么美丽。有时候想想，世界上那么多比我痛苦的人，我已经拥有那么多，却还奢侈的感伤。已经不再听撕心裂肺的歌曲，只是那一种淡淡的感伤就足以悲伤。有一个很有钱的女生说，我嫁得男人不用多有钱，只要细心对我好就够，换个角度想，如果她很穷很穷也许，她就未必那么想了，因为已经关系到生存。现在是另一个人，另一座城。转几个圈红几次眼眶才到达最后的梦。已经到了每一步都不能错的地步。现在的梦，已经不是当初的那个梦。有时候看到一个最真实的自己。以为过去已经是过去，才知道过去影响着未来。努力的让物质丰富，但是都比不上内心的丰盈。她对我说，其实也不是不能爱上别人，只是没有人会像他那么努力的去认真爱她，没有感动，也没有心动。我们总以为能改变世界的，才发现改变不了，我们总以为不会被改变的，却偏偏被世界改变。
月底就又是生日了，四年，两年，一年。这些数字代表了什么也许也只有我自己知道。过了那么那么久，下面的话最能表达我的内心。
米琪的自白那一段：
我们活在这个世界上 每一年 每一天 每一个小时，都在成长，我们不知道下一秒会发生什么，也不知道把上一秒放在哪里，有一些东西我们盼不到，有一些事情我们回不去，但每一次想到你带给我的变化，我就充满感激，我想起你，就是想到现在变的更好的自己，这样的自己是你带给我的，你还好么，我很想问问你，有时候我会没有勇气，我会想起过去，想到如果有一天，从某一刻我们重新来过，一切会怎么样呢？ 对不起，我在软弱的时候会这样想着想着，然后鼓起勇气看着外面，告诉自己如果一切重来，我会更加珍惜。
我撑得好辛苦。
照片by Sea
Read More这些年，你总以为对于某些人互相亏欠，到最后才发现早就相互不欠。又时候想想，这样的生活，也许是我所能拥有的最好的结局。有人一直活在过去的时空里，不是多难忘，只是自己不愿意走出来。就像步步惊心若曦对八爷说的那段话，那一年，如果换一个脾气，棱角都被磨平，剩下的只是忍受，和宽容，也许会有不一样的结局。多年后，才发现，无论多么想念，中间隔着多少人，多少事，多久的时间。要追逐少女情怀，只会从看电视剧里才会有，关上电视转身回到现实。好久没有追小说，追电视剧。最近在追步步惊心。有时候女人要的不过是一个真心相待的人，即便是死，也都无怨无悔。很多事情，明知道结局，还是无能为力的改变，依然如故的被牵着鼻子走。我心中的拧巴，别人赔着笑脸，那又如何。别别学我，千万别像我，万般的无奈，万般的痛苦。还是那么爱计较，可是也不能难为了别人，也只好笑笑说无所谓。这辈子，算是毁了，任何美好愿望，等下一世吧。好像就算很难过很难过都不会发脾气了。想想，也就这么算了。是我自己不对，把你逼到末路的问，其实又有什么好比的，本来一开始就输了，你的沉默代表一切。青春的炙热，都燃烧在了那一年。爱情，不是用眼睛看，是用心。失去我才发现我所拥有过的最幸福。在这个幸福的世界里，缺了一角，永远的。没想到看到他微博，先去了我最爱的地方，内心一震，这么多年，是不是还是有相同的念头。我说，不如不买钻戒了吧，反正你也不想花那么多钱。你说好。心里一紧。你为她主动买戒指。万般心血，比不上她一个浅笑。是要怎么爱一个人，才会主动让她戴上自己送的手链，或戒指，代表她属于你。怎样浓烈的爱，才有这样的冲动，又怎么会不知道。要嫁一个多么爱自己的人，来忍受生活中所有的残忍和不堪。早就没有回家的梦，原来那一次转身，毁了我一辈子的美梦。我把一个真实的自己藏得很深很深，逼自己接受自己从来不愿意接受的委屈，走着别人的路。在感情里的争吵，对错，没有意义。就算不再完整，也可以若无其事的前进。没有太多的眼泪。以后不该问的，提的，比的，不会再说。我知道，我没那个福气。终于，没有人在看不见我的时候发疯的找，没有人因为害怕失去我而不敢松手，再也没有人，为了见我一面而千里迢迢，赴汤蹈火。没有人再那么在乎，再那么无微不至，那么心惊肉跳。我终于也回归成了一个隐忍的平凡人。即便心里再怎么渴望，也学会自给自足。是时候不再做梦了。是该接受，已经一个人走了很久的现实。其实也够了，没有太多眼泪，只是一个转身的背影。已经没有人看到我的心很久很久，我想自己一个人好好呆一段时间。沉淀。在谁的车上又冷眼看着谁的过往。
那英-那又怎么样
幸福总突然的转身，将背影留给某个人，
坐在黄昏里守着那一扇门，一转眼从夜晚到清晨，
幸福总是分成两份，将一半交给某个人，
直到重新要开始一段人生，我就要变成另一个人，
可是我不能可惜我不能，把一眨眼的幸福变成永恒，
可是我心疼你期望的可能，都变得不可能，
可看透了多少转折，我们平静的还是哭了，
你说平淡了就会好了，可是忘不了的怎样呢，
可是命运总叫人选择，我们相遇以后又笑了，
曾经的幸福都走远了，曾经的不后悔怎样呢，
再见的路口又怎样呢。
你会不会因为爱一个人，从而觉得世界美好，尽心的活一辈子。
你说删掉记忆里的照片就好。可是你自己心底里明白。那些回忆是刻在你血液里。不是简单删除就可以做到轻易磨灭的。我和你距离一个宇宙那么遥远。她说，用尽力气去记得的，去怨恨的，去难过的。其实我们死了的时候就什么都不算了。那么计较又有何用。下辈子，你都不会再记得，不会再见到的所有故事情节和人。一切都会重新来过的。不时的走入自己的迷宫里。找不到出口。很多话，并不是因为我藏，而是从未不知应该如何开口是好。谁的记忆里留下了你最单纯的青春炽热。很多曾经疯狂过的不会再做，不是不爱，而是已经失去了那种兴致。有时候我觉得我爱你，是一句无用句。为什么欺骗我？因为我爱你。为什么说分手？因为我爱你。其实看似都对的选择，到最后会发现，怎么选择，都终将会是一个错误的决定。
好像已经看透了人生无尽的失望。听一听老歌。看一看照片，读一读旧的文字。看看我也曾那么惨烈。我很不好，甚至不道德。去回忆一些本来应该再也不能回头看得记忆。但还好，我不用刻意的抹去。多少人曾经因为他抛弃我，而埋怨他的不对。可是，这么久，在回头看，才发现。我再也得不到那样的一份爱，一个尽心尽力对我好，一丝不苟，细致，小心翼翼的呵护我。即便它的结局不是那么的美丽。可是在这个荒凉，令我失望的世界里，是能温暖我的感动。这样的爱实在难得。没有人再能做得到，不是因为能力，是因为在面对生活，压力，还要保护自己的很好，已经没有太多的时间精力花在身边所爱的人上。所以原谅，陪在你身边的那个他，虽然没有爱的那么用力，至少没有离去。已经很难得。虽然现在的我很幸福，可是少了一些些的感动，多了一点点平淡。我不会想遇见他，想重新开始。我只是保存那属于我最绮丽的时光。最美好的，站在云得顶端，都消耗在那几年里了吧。也许有一天会很有钱，可是那时候的快乐和满足，一定不想那是来的那么纯粹，入心。想起来，你一直都在。都过了那么多年，无论是你，我，他。都没有青春的炙热。不会再爱得那么浓烈，那么深入。当时，不化妆都可以笑得那么美好。以前，总会有他夸我字写得好，唱歌唱到他感动的哭，永远会欣赏我爱的一切一切。曾经为爱疯狂一起做的事情，就让它在心底尘埃落定。原来年轻的我，也如此这般的活过。每当我嫉妒别人还会为爱做这么多甜蜜的事情，我就会安慰自己，我曾经也拥有过。因为他的离去，我终于承认自己的失败，我的不足。我努力，我积极向上，我努力变得更好。想让他后悔，然后有了这个更好的我。谢谢你感动我，谢谢你为我而感动。我想你一直都明白，我曾用心为你所做的一切。这样多愁善感的天气里。虽然所有的情怀都以不在。也许是因为中秋即将到来。容许我此时此刻的思念。不管你现在在哪里，我都会这样一直努力，努力的活下去，会活得很精彩。才对得起，你的放弃，我们撕裂的争吵，拼命的付出。我不敢告诉你，我又湿了眼眶。回忆，你好。这一辈子，只有这么一次，一期一会的美好。永存。此时此刻，我深刻的怀念着，一个人，一份爱，一次美好。
如果有一天，我忽然消失了，你会不会恨我。恨我的不告而别，让你措手不及。
如果有一天，我忽然死了，你会不会恨我。恨我没有陪你看尽世间繁华落寞。
如果有一天，我忽然和别人走了，你会不会恨我。恨我的现实，恨我决裂的转身。
爱得再深，他也无法替你承受你生命里所有的荆棘。拥抱得再紧，他也无法替你捱过，你生命中的曲折起伏。
你的生命，始终是你一个人的，无论，你曾经多么努力去和他人融入，无论他人曾经多么尽力去和你缠绵。都是你一个人的，所有喜悲哀乐。没有人能感同身受，没有人，能替你分担解忧。你只有，你自己。
我活在，现在和过去夹杂交替的现实里。
我还是自闭症。抱着酒瓶哭。喝到醉，躺在床上，头痛却清晰，艰难爬起来上厕所，难受得抱着马桶吐。
我最有气质的一年是零九年，现在看着照片，想死的心情都有。现在是什么，不修边幅的怨妇，凌乱的发型，暗沉的肤色，再厚的粉底都掩盖不住的黑眼圈。
我需要一场独自有深度，慢长的流浪。秋季，对于我来说一个异常感伤的季节。
我和以前那个直冲猛撞的我，是两个人。如果十年后，在回头看现在。我会不会恨自己的心软，自己的感情用事。
每个人都有不一样的人生轨迹要走，我现在只想沉入很深很深的海底里，止住呼吸。
谁套住了命运的枷锁，想努力挣脱，却逃不开，明知道是险恶的，也只能被逼着前进，明知道是错误的，也只能继续走下去，来还掉这生生世世所欠下的债。
安妮的新书拿到手，却看不下几页，也许是因为自己的心境不一样了。
谁还会用心记着，我的一字一句。
Read More我从火星来。
如果有一天，我，忽然走掉你会不会恨我。
我整个成长有很大的阴影。我藏很深。即便谈起，我都云淡风轻。我一直希望，有朝一日用自己的能力，去拥有一个属于自己完整的家。一个不像从前那样，破碎，那样不快乐，那样戴着面具的家。拥有一个，也许不那么富裕，偶尔还是会吵吵架，但是还是很温暖的家。本以为，一切顺利，明年可以结婚，生个龙宝宝。但是一切都有变数。怎么算，都算不过天机。怎么斗都斗不不过命运。也许我这一生，注定要这样曲折离奇，跌荡起伏。比熟套的港剧还来得狗血。婚姻比感情来得复杂得多得多。物质，家庭，父母。哪一方面出了差错，都很难善始善终。我终于也随波逐流。不用看一场感动的电影来让自己痛快流泪，生活的剧情已经足以让我泪流不止。深深的希望，我爱的人，爱我的人，真心欣赏我的照片，我的文字，我唱的歌。我曾经说给，爱情，有时候在很多大事之下，显得无能为力。现在我更加确信这句话。有时候想说很多很零碎，无关紧要的话。有时候只想沉默。现在理智多过感性。一路的冲撞跌跑，一路的被否定，不被看好，一路努力证明自己。所谓的宽容坚强，我做不到。我就是一个笨女人，学不会借机上位。只会苦捱。活该累得个半死。我承认，我做事很绝。不留后路，就算是自己或者是别人。如果让我倒退回10年前去，我一定选择另外一条路，曲曲弯弯的走一遍。我受尽了委屈，我怕受更多的委屈。为什么我们总是明知不可为而为之。到底是想要证明什么呢。喝醉的时候，比较听得清楚自己的心跳声。我是一个傻姑娘。走的每一步都是险棋。我只是想开开心心，单纯的过日子。买自己买得起的东西。独立不依靠。是谁困自己在梦里不愿意醒来。
其实不管你，我，他。内心中都有缺陷和自卑。在爱情中会被自我无限的放大。仅仅是因为想要保护自己。关键的不是这些缺陷，而是这些来心中的小黑洞，是否在不断引起分歧，争吵，严重的影响了你们的感情。向来没有一帆风顺，如何去克服，如何反复思考进，或者是退。取决于你个人。在这个世界上和你学历类似的人，太多太多。可是为什么有些人能爬很高，完全取决于你做事态度。天气逐渐转凉，这种时候特别容易感伤，很久，没有独自喝醉，醉了就睡。难过的时候眼泪不止，心里却还嘲笑自己，还小么，怎么那么多眼泪。喝醉，半夜起来失眠，噩梦。是这样情绪的不稳定。其实，无论如何的争吵，心底里还是感激这份感情的，因为在我很多次想放弃的时候，还有人，愿意拉住我，不放我走。在听陈晓东的新歌，还是那么喜欢他温柔的嗓音。想要靠自己，爬很高是一件很困难的事情。会想起很多曾经，会怀念很多过去。会想着想着就笑出来。牺牲，这个现实要学会如何取舍。得到的有限，欲望却无限。我们迷茫，我们失望，可是除了前进，别无他法。记得有一句话，我在以你知道，以及你不知道的方式默默的关注着你。其实我已经不敢关注你们了，把你们都留在回忆里会更好，我怕幻灭了美好。你们在变，我也在变，狠狠得变，变到自己都认不出自己。不那么善良，冷漠，甚至有一点点的邪有暗香盈袖恶。我们都别再互相看。让曾经的我，留在你们过去的回忆里。我已经不太记得曾经那个特别的我了。对于过去，我会遗憾，我会后悔，但是再也掉不出眼泪了。她说，虽然已经不会再像从前那般，无论在一起多久，抱着他都还是会有心跳声。每天一定都要见到，会狠狠的想念。现在是身边有个伴，却会努力空出很多时间给自己，享受自己一个人的时光。曾经是努力变得不平凡，希望特别，现在是努力平凡，怕在人群中，显得太突兀。我知道你们心中和我一样，有太多太多说不出的苦。人能打肉毒杆菌，看起来依旧年轻，改变不了的是我们事故的眼神，和那一说出口，就露了陷的老练。可是，我好想见到过去的那个自己，和她说一声好好珍惜。不看不现实的电视剧，清楚的明白，自己活在现实里，不在存抱一丝幻想。欲望真的是个无底洞。我想要买很多很多的东西，来满足自己的快乐。现在的我是走到哪算哪。
Sea文章里说，她的意思是，我，应当向男人有所索取。我说我不缺什么，也无需让别人为我的青春买单。她说，这不是买单，这是礼物形式的，你不缺什么，但你不是想换车想买房吗。我，我想换途观，那难道我找个男人伸手要个几十万？你是林青霞还是温碧霞？我都不好意思跟我爸要钱。 聪明女人都踩着男人往上爬，她说，笨女人才自己奋斗顺带的还搭上自己大好的青春。
蓝捷说，那你结婚也草率了 谁结婚不得要房子啊 你要和他结婚的什么啊。我不知道，虽然不是非谁不可，非谁就死的年代。可是我不想嫁给房子。不想抱着冰冷的钞票孤独到死，但是我也怕饿死。谁都有那么多的私心。丑陋不可见日。我也都怕走错。你怎么知道选择了比较富有的B，曾经平穷的A后来奋发向上，终于成了有钱人。你也不知道选择了比较平穷的A，多年后，你们依然在为五斗米折腰。终日悔恨没有选择富裕的B。未来深不可测，不可预测。是，谁都想要一个更好的未来。我们不是完全的善良，在这个黑暗的世界努力往上爬，保护着自己，没有太多太多的力气管着别人。
尽力做到不伤害。天气已经转凉，喜欢喝的7或8分醉，在这样的天气里正好。像在游泳的鱼。醉了可以倒头睡得很好。
我站在你面前，用尽力气，却已经规划不出，一个完整的梦。
彭哲和我说，经历，都是幸福。她一直对我说，结婚事情要好好考虑。我也以为我明了了其中一切的曲折，但当面对一切的时候依然措手不及。曾经我是一个多么多么特别的人，可是生活硬生生的把我磨成了一个平凡的人。现在的他，从不欣赏我那些自以为傲的特质。经历过那么多事情，我以为，我已经甘于平淡，平凡，殊不知却心有猛虎，渴望突破打破所有的圆规，跳脱现状。我很不安的一个人。如果我现在走的路是那么那么的曲折，那是否所有苦痛都能一次走完。每当我又受伤害的时候，我会变得更冷漠，更独立。因为我觉得谁都靠不住，除了自己。不要有所期望。我想我还是太脆弱，太小心眼，自以为认真真心对待他人的，最后还要被妖魔化，我不知道，应该如何。感情的事情，我总以为已经得道，学会把握分寸，拿捏得恰当，我问心无愧，我真心对待。最终却还是成为最受伤的那一个。我是要认命，停止无谓的挣扎么。沉默代替我所有语言。我已经写不出一段让自己喜欢的文字，拍一张自己满意的照片。自己在感情所受的所有苦，和别人说不得，无法靠外界求助，全凭自己。让我自己在努力疗伤。若有一台时光机，我愿回到2005年，重新开始一切，永不会回头。我觉得我卡在这里，做不到自己真心喜欢的事情，去不了自己一直期盼去的地方，我的困兽之斗。我真心的心疼这个受尽委屈，受尽伤害的自己。谁会好好保护我，不让我受尽一丝一毫的委屈。
这么多年了，我还是冲动，不安，脆弱。
一个熟悉的场景，看到从前的自己和现在的自己擦肩而过。穿越过自己的身体，现实和过去，时间不断交替着。路很黑，很凶狠。
