{寂地說。}
不能因为别人伤害你，就伤害自己。
想要伤害别人的时候是因为软弱和自卑。
伤害你的人比你更需要被理解和关心。
伤害真心关心你的人比伤害其他人容易。
因为本能地知道他们很安全不会反过来伤害自己。
但最后难过的一定是自己。
人要相互理解远比我们以为的困难得多。
用善意的心情去理解别人的话会让世界简单美好容易。
把自己最温暖最坚定的心情写下来。
在绝望的时候坚持相信。
眼泪不是用来换取同情的，
是用来擦干然后微笑着说“没关系”的。
真心相信一切都会好的时候，一切才会真的好。
如果没有强大到可以真心相信，也可以装作自己相信。
勇敢不代表冷漠麻木。
代表在别人伤害你的时候理解他们的苦处。
代表你明白，
活下去始终是你一个人的事情．
只可惜很多事情我们明白的太晚。”
{她說。}
礁說。你和我。無論過了多久，仍舊是這樣一個漫長而複雜的難題。
就像孤城說的。這結局我亦早的看得見。
赴湯蹈火。奮不顧身。縱身撲入。那些時候，我是不是你最好的時光。
有一天。你會明白我在說什麽。而在這之前。就讓我們保持相愛的姿態。天各一方。
花花說。哪一个哲学家说过。人天生就是一个暴力美学的动物。他们破坏。再重新建立。再破坏。再建立。直到最后学会放弃。
{悶。}
已經徹底哭不出來。沒有眼淚。很壓抑。眼淚來的在猛烈一些吧。最近沒喝酒過於清醒不習慣。我的文字好像越寫越倒退不如以前。我到底是怎麽了。日記的長度也是以前的一倍。你是爲了什麽而接近我。你是爲了什麽而愛上我。你是爲了什麽而怨恨我。你是爲了什麽忘記我。我需要抱着一個人號啕大哭。除了遺憾什麽都留不住。看着青春一點一點流失自己什麽都抓不住。很可怕。
很多人羡慕我很年輕。其實我不得不說。内心老了。看起來年輕的軀殼住着一個老人。而我也是會老的。我的青春是在浪費。青春應該是拿來揮霍得。其實我也都不敢回頭看。因爲很多年輕的人她們才15，16嵗。相比起來我已經老了。那些年齡再美好 總是要過去。而每個人都曾經擁有過甜美的17嵗。不是麽。對自己很氣餒。覺得很累。腦袋一片空白。什麽都不知道。對未來不知道。對於感情不知道。我什麽都做不好。不要愛了。這些年在愛情裏的動蕩不安。容許我好好休息。也許一年。也許兩年。也許一輩子都好不了。可是沒關係。我依然可以走下去。就算沒有愛。
是我們想一個人。還是我們無法兩個人聰慧的女子眉目之前有一種靈氣。不會呆板。我喝醉的時候喜歡走直綫測試自己的控制力。會不會摔倒或者走歪。每天都開始做很深沉的夢，醒了之後就完全不記得。我夢見世界末日。我開始說很多話。可是我根本就不知道我再説些什麽。
现在很多人写的是很华丽却有空洞的文字。经历太少始终还。是无法能明白深层的东西空洞的文字怎么能抵达内心呢真是好笑这样虚情假意.仰慕的太多。真正明白得太少。開始單純的人也越來越來的商業化。
我覺得我是生病了。每天都要睡很多很多才足夠。不知道從什麽時候開始内心是懂得擔當的女子。誰還給我排除萬難的勇氣與決心。最近到處給別人留言叫他們要閃亮亮的前進。最近居然長高了。去年一年都沒有長高。按理來説我都過了長高的年齡。而且每天都是要超過最佳長高時間才睡覺的 。每天早上起來都是肚子攪疼。不知道到底吃錯什麽。腸胃總是這樣 。生活的無奈不是我們隨便揮揮手就能控制的。除了嘆息與埋怨其他的什麽都做不了。我最近心裏總是有莫名的難受和想哭的感覺壓抑着。連這麽普通的事情我都不能做得很心安理得。並且並不是我的錯。我居然都要爲此愧疚很久。我會遭報應麽很。搶別人的男朋友。可是其實也不是算。如果情侶之間會分手或者有第三者插入都證明它們之間的感情除了問題與他人無關。如果真的做得那麽天衣無縫又怎麽會讓別人有機可趁。多人都不喜歡那個歇斯底里的我。那個不夠堅強的我。其實我也是人。也是會軟弱會掉眼淚。無論哪個我。那都是我。最真實地我。我有無法忘記的過去。無法到來的未來。隨着年齡的增長用於明白。有些事情是要一個人默默地承擔無法開口訴説。自己犯下的錯誤必須自己擔負起來。再也沒有人能救得了你。除了你自己。要為自己的錯誤付出代價。
{暖。}
橘子。看到你對我說的那句話。心裏很震撼。努力的平靜。卻眼淚一直往下掉。我一個人在床上翻來覆去睡不着 。回想我們之間的這些年。你離開的一年裏。我覺得心很空。像是缺少了什麽東西一樣。左右都不對。我沒有很特意去找你。我想你消失。活得好好的就行。語言都變得好蒼白。我都不知道應該去說些什麽溫情的話語。答應我。好好的。相信我。你會好好的。
馬曉珂也回來了。夏天的到來。我多不想和你們走散。
多想回去和你們照畢業照。多想寫下同學錄。周立說。你快點盾地回來。如果我有迴天之乏術。
你們是我最驕傲的同學。懷念軍訓的時候一起淋雨。一起在太陽底下暴曬。一起被教官罵。被他體罰。那時候我們都很生氣。覺得很難熬很想馬上回家。現在看來那時候震得很快樂。住在同一個宿舍。一起吃飯。一起洗澡。一起睡覺。高一一年。是我這麽多年校園生活裏最快樂的一年。每天上課都不學習。不是再看小説。發短信就是在睡覺。一點壓力都沒有。轉眼你們就要畢業。多可惜我沒有留下來和你們一起努力奮鬥。你們都寫了同學錄。可是沒有我得份。你們都照了畢業照。可惜我不再裏面。Marry老師雖然不是和我特別親近可是我知道她很遷就我。還記得和彭哲。一起在黑板上亂寫亂畫。還喜歡在菜市附近一起去吃老友面。還記得我剛進學校的時候。很多人都以爲我很兇不好相處。你知道我是多麽捨不得。
{私欲。}
對抗寂寞而言要的只不過是情人而不是愛人。
把上一個戀人對你的傷害加栽到下一個人的身上是不對。從此變得不信任。可是那顆受過傷的心真是因爲太脆弱所以還怕失去。你又能明白麽。如果真的愛不起。請離開。愛我。你敢不敢。‘
他問我那你對於我有愛麽。我居然猶豫不決無法肯定利索的回答他。也許我沒有愛。在一次的。我知道我多麽對不起你。也許我有的只是感情。
我覺得自己很累。所以都不想再愛了。我是自私的。我所擁有的也許不過使我的不甘心罷了。第二次。上次同樣是這麽對你。沒有愛不愛知是安靜的停留在他身邊。他會不會出現我的開始變得不在乎 。開始變得沒有時間觀念。看看和你上次聯係的時間不過是一個星期。我卻覺得過了一個月那麽長。我不可能永遠等你。你對你自己也自信過頭了。原來我始終要離開的。
親愛的。我沒心。你這樣打擊我。你說習慣孤單。其實我很難過。我想說今年有我再不一樣。可是我始終沒有說出口。我知道你自嘲。希望我給你驚喜可是我並沒有。我們在考驗彼此默契。我想我原來是如此貪戀你的溫暖。也許真的沒有愛。
即便我知道你要來也都決定不再等你。
{情殤。}
我是你們最驕傲的妖小妖阿。卻在他面前這麽卑微。而我卻還那麽心甘情願。從頭到尾他對我。都沒有愛。所以才這麽忍心的傷害我。相信我。我會再站起來的。依然是你們那個心高氣昂的妖小妖。
墳墓說。妖。你对于我们而言。一直是个公主。我们一直保护着的公主。
所以。请公主殿下别太伤心了。
否则你的臣民们。该如何安心呢。
你說如果有愛他又怎麽狠心下手這樣對我。看到墳墓空間裏寫了他的名字在。還是心有餘悸坐立不安。他現在真得好幸福。玩到都不記得我了吧。這個踩着我屍體爬上去的男人。終于還是沒有回頭看過我一眼。 看到你空間裏寫着lpr我還心有餘悸 怕認識他的人看到 知道我愛他 即便是過去了 真得很怕坐立不安
取下你送的手鏈居然沒有半點的不適應。再也無法帶回去。原諒我得不能。
不知道爲什麽最總是提起他。我從來不告訴別人不告訴他的愛情。現在又轟轟烈烈的提起。好多人跑來問我。什麽樣的愛情。每重復一次都覺得好累好累。可是我死的不要對他 或者認識他的人承認我曾經愛過他，那時候我的愛情是全世界最淒涼的愛情。他曾經反復利用我我卻視爲感謝。他曾經把我一個人丟在淩晨4點鐘的大街上。我卻視爲溫暖。因爲她很幸運 所以她的痛苦 最後都換來了回報。而不是每個人都可以的。就像我。什麽都付出了。他連回頭看我一眼都不會。很好笑把。悲劇女主角有什麽好爭得。其實我一點都不想要。誰喜歡誰拿去真的。
我最悲慘的時候沒有人看見。那時候我就一個人自己一個人每天哭很多邊。自己咬緊牙關誰都不敢說。誰都不敢告訴。我也知道自己有多傻。我想問。親愛的。那段我站在你身邊的時光。爲什麽不是你最美好的時光。
她說，他就是這樣的利用完你就走了。可是我不後悔。真得不。漸漸的有他在身邊變成了一種習慣于依賴。這麽多年。他早已成爲了自己的親人。卻忽然意外地說要分道揚鑣。除了萬般的不舍。除了祝福其他的再也不能給。不願意怨恨自己曾深愛的人。怎麽就忽然的離開了自己呢。除了等待時間的洗刷再也沒有其他的辦法。可是曾經都有過一段動人的時光。讓我們足以凝記。是最後的紀念。
{結語。}
來來來。我們來看一場倉促的小電影。有往事過往的畫面。忽然你與我都淚流滿面。
藍说。有一点安早期的风格 又有一点现在的笃定。你的文章和字 经过了颓败 我们的内心变得隐忍而坚强
又開始有。想很狠離開。隱姓埋名。重新開始的念頭。可是我也都知道那些過去始終都過不去。
王菲說過。有一天我不唱歌了希望你們忘記我。我想說。如果有一天我消失了。希望你們不要記得我。
