什么爱情，什么快乐，什么幸福。

太小太小的世界，路人ABCD，绕了一圈全都认识。

很忙，上学上班，我以为我没有时间伤心，我以为可以分散我所有的敏感。

心里有很多话，想说起关于他，不知道能对谁说。

遇见一人很像彭哲，一样的气质，好像 回到高中一样。学设计，白皙的皮肤，带眼镜，头发扎起来，大的风衣外套，converse鞋子，牛仔裤，手上戴满饰品。很想她。已经没有可以谈心的朋友。

我想离开，走很远很远。这里就算再难过哪都不能去，以前就算再难过都可以叫上朋友出来陪我然后随便走走喝喝。可是我现在却只能卡在这里。坐在角落发呆，坐在马桶上哭。不能夜游的城市。禁足。

我也不想当女超人。可是我只能当女超人。不靠自己，能靠谁，谁都靠不住。

我想养属于自己的宠物。其实，有时候自己一个人挺好的，忽然不明白以前的自己为何这般耐不住寂寞。

以为走出坑了，其实是跌进了更深一个自己挖的坑。

有人说，现在看回我多年前的文章还是颇有感触，可是那些文章连我自己都不敢在回头看。

多年前不入眼的照片，却比现在任何一张要好看。

如果我出走不会有人来找我，你信不信。

没有人会因为害怕失去我，而拼尽全力来抱紧我。

说好事多磨，磨掉的 是我的意志，我的戾气。没了从前的灵气，就和旁人一样庸俗不堪。

当初该坚持的事情没有勇气去等待，而不该坚持的却武断的下了决定，还断了自己的后路。

我也不知道是对是错。我也不知道这样是好或是不好。

算计别人没用，不该是你的，怎么算计就都没有用。

再生气，还不如刷马桶，做家务，累到不行倒头大睡，然后就又是一天。

两个人相处，太像或者太不像都是不行的。

反复在看甄嬛传，梦里有好多好多古老儿时的场景。

我不指望生活一帆风顺，但求有人支持，在我脆弱是能懂得我的无奈，我的坏脾气，毕竟我不是完人。

很多事情并非没有预见，只是好强的以为我可以，忘了有些事情并非凭着一己之类可以完成的。

朋友说这个社会无论哪都没有所谓的好男人了，所谓的好男人只可能在父辈那代出现。

虽不喝酒已久，但真心求醉。

Sea说：

今时今日当下的我，想起这个人，总算是平静了。不会再觉得，自己荒废了那些年，亦不会再咬牙切齿的恨。

一切自是无奈。

而我永远都不会原谅。

我说，靠什么都是靠不住的，除了靠自己，万箭穿心，习惯就好。 

后宫甄嬛传，其实那么长的电视剧，我居然没有快进真心难得。这算是近年来最喜欢的剧了，喜欢更多不仅仅是情爱。复杂辗转的人生，多少人在电视剧里面看到自己相似所受的苦，

想要的真挚情爱，又怎奈何人生错误的选择，没有那么多早知道。其实我觉得每一个转折点也许对甄嬛来说也都是好的，回头想，如果不和果郡王错过，那父母也许会病死，她又会不会怨恨自己的不孝？我们不得而知。里面的一句话，人生有舍才有得。多少时候我们都不停的忍耐。

我没有看过原著，所以觉得选角都是很好的，除了皇帝表情不够丰富。也许孙俪并不符合很多人甄嬛的形象，但是演技很到位，特别最后成了贵妃。

人生中很多事情不仅仅只是一个情字，而也是不断在错过，既然选择了就不要后悔。没有谁纯坏或者纯好。这部戏的礼仪是出名的到位。衣服头饰全是精心定制，可所谓精致。

真心喜欢这部剧，有空会再多看几次。后宫的争夺像极了现实的残酷与无奈。回头会把书看看。音乐看了一下都是刘欢老师编曲的，很得我心。可能以后任何作品都不能超越这部戏在我心里的地位了吧。

听说续集说的是青缨的书出来了，不过没写完。

“甄嬛，三起三落。甄嬛一起一落为的是争爱，二起二落为的是争宠，三起三落为的是争权。甄嬛的一生说明了一个道理：靠美色，靠宠爱，靠男人，靠娘家，都是靠不住的，最关键的是要靠自己的智慧和能力。”、

“逆风如解意，容易莫摧残。”

我在电视剧里看到另外一个自己，一个做错选择的自己，一个哭得很惨的自己。要有多用力，多大的勇气，才和外人咬咬牙说，我很好，不后悔自己做的每一个选择。甄嬛也曾这样说，可是最后果郡王死在她怀里的时候，她大声哭喊她后悔了，好想一走了之，远走高飞。

好几次，我也跟着电视哭得欲罢不能，谁能理解里面的累心，无奈，想被爱。但到现在才明白，心中所有的情怀也属于自己，他人无法知晓。而生命中有好多比情需要我注意的事情，也只能这样分散掉我所有的不甘。揪心，也虐心。

把所有关于甄嬛的历史视频翻出来看了一遍又一遍。重新回过头来看书。

终于考完试了，咳嗽到肌肉拉伤的身体也逐渐好了。未来的路 ，会越来越艰难吧。

买很多很多东西，不知道自己的知足，在何处。

时间会教你如何踽踽独行。

http://video.sina.com.cn/v/b/68279002-1454263567.html

http://www.tudou.com/programs/view/7_WIYnp9APQ/

我没有在写作，拍照，唱歌，没有在做自己喜欢的事情。

虽然安慰自己没有关系，却忍不住自责，最怕别人和我说，早就告诉过你。。。。

好像这几年，硬生生努力顶着压力做的事情，全部被一一否决了，我自己也怀疑自己。

质疑。表面上说没关系自己来，心里怎么可能不在乎。只是不想吵架，只是有些东西教不会，只是有一些，我以为是因为爱就会的，结果没有。

 学会什么都自己来，不依赖，不期待，才不会掉眼泪。

把自己关在狭小的地方看十几个小时的书。

我强颜欢笑，我狼狈不堪。

咳嗽咳到肚子疼痛，呕吐，还要照顾他人，还要流眼泪。死拖着不愿意看医生的固执。

 戴上耳机，就能不管不顾外面的世界，沉浸在自己的寂寞里。

我能怎么办，只能告诉自己，睡一觉起来，明天又是新的一天。

 触及内心，再也没有了。

想看我笑话的人，你们还在追我博客么，你们开心么。

 什么撑着我继续走。

如果我说我错了，重来行不行。

 我长了一颗智齿，它是歪着长的。

和自己默默约定，明年，一定去自己想要去的地方。

 曾经，也很温暖。

原来永远无法永远，很多时候以为能抓住的，不过是废纸一张。

我知道，我将会在这样的日子里，日复一日，年复一年。

求低谷不要太低。

手一抖，不小心把日记给删了，找不回来了，那么是不是，以后也不要写了，反正没有勇气看。

我们一直都在说早知道，哪有那么多早知道，我唯一所能做的就是比他人更努力，更吃苦，即便不能超过他人，最起码，不会落后太远。

这个世界是残酷的，哭天喊地都没有用，唯一能做的就是，坚强的说谁都不能阻挡我的路。

一个小小错误，被无限放大，现实中只允许你变完美。

每一次眼看药成功的时候就会摔一跤，然后离成功又远了，没有尽头。

我早已厌倦了别人眼中的自己。

彭哲说，习惯孤独和习惯残疾一样。

曾经的我，缺点很多，优点也很多，而现在，缺点慢慢少了，优点也渐渐消失了。就这样平庸了。

每一天，6点起床，扶着墙走路，1点睡，这样痛苦努力学习的生活，真的也就这样发生在了我身上。我曾以为，我这辈子都是一个睡不够8小时就会死的人，也以为我无法坐定一天12个小时学习，而现在做到了。

我觉得我会死很早，因为透支身体，因为心里长期挤压的苦闷。

我有暴力倾向，很多时候我很想用力的捶墙壁。有时候想想，是不是不管我怎么努力，我都不能做到一百分。只能做到个中上。会沮丧，觉得这是自己这么多年来唯一努力的一次，却达不到自己想要的，原来那么。那么难。

我一直以为自己是天才，很多很多年之后，我才发现我是地才。

低谷了好多年，不知道现在是不是低谷反弹，虽然低谷，最最最起码 还在向上爬，已经过了最低点。

现在所有的忍辱，我都只能告诉自己，上天帮我关了一扇门，一定会给我开一扇窗，而我很好奇窗外的风景是什么。

人生有很多个选择，很多个路口，很多，割爱。

有一种溺毙的生活，像在水中苦命挣扎，却发不出半点声音。

在选择之前你早已看到所有的残酷，却一意孤行，注定受苦。

太多情感，复杂而又私密，他人无法领悟内心的情愫。

看别人幸福，好像真的很幸福，好像又不那么那么幸福。

“我从不担心我努力了不优秀，只担心优秀的人都比我更努力。如果你无法忍受孤独，就不要追逐梦想。每一个优秀的人，都有一段沉默的时光，那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。"

 没有特意想起谁，却会无意梦见，梦里那么多泪，那么多真心的话语。梦里那句.被你喜欢以后，觉得好像谁都不是那么喜欢我。出自那些年我们一直追过的女孩，有那么那么感慨。

我的替身，以换过多少轮。

拼到最后谁不痛谁就赢了。

再回头看看，才发现已经长大了。已经超出20好几岁。也已经和普通人一样，不再像以前一定追求和他人不同。

这就是这短短几年的变化吧。

和一个老朋友聊天，他说他已经变得不是你认识 的那个人了，我说我知道，不然我和他也不是那样的结局。他说，你放心，他的路一直都有人帮他安排好。我说，都已经过去了。

奢侈的是青春，奢侈的是梦想。

我也能和正常人一样，努力学习，尽力坐下来学习，这是从来没有出现过的自己。

我的人生轨迹总是和别人相反的走。现在的痛苦，都是在弥补过去的错误。

又也许人生的转角未必有什么不好。

我结婚了。

平淡。

当这个社会要求面对所有的一切都需要一个自我预设的条目时。

当我们按照自己列出的条件去寻找爱人，朋友，食物，工作，等等时。

当我们不得不去借助替代品或者相似品去妥协时。

说实话，这份寂寞，我还没有准备好去承担。

经历得多了，很难说哪一句话哪一个画面甚至随便一个什么人的一个动作和表情都会戳到心里去。

你，还在微笑吗。这一年，还是跌跌撞撞的走。失去的越来越多，得到的，仅仅是被迫的坚强。都说，我若得到最好，必定珍惜。担当给你得到，却又未必珍惜。因为我们总有惯性思维，总以为得到了就是永恒。这一年，我就像是上紧了发条的小人，不停的学习学习再学习。压力很大，考完试，成绩出来，还会做噩梦，梦到自己还在考试。很压抑的生活，在骨子里的。你看不到我戴面具，看不到我在苦笑，在赔笑，狠掐着自己，告诉自己坚持下去，生活。不知道为什么，已经这么这么久了，我以为我已经习惯一切，可以容忍一切，但还是很想一走了之，不管不顾，没有牵挂。自认为要的真的也不多，那么会不会快乐一点，但其实反而没有，只有更难过。内心与世界隔离。我不知道我有没有勇气去面对心底里那个真实的自己。我让她受尽委屈，受尽伤害，没有达到她的期望。没有人懂得，感激，我的牺牲，我的委曲求全，我所做的一切。我看懂他人的脆弱，但没有人来理解我的脆弱。于是，越来越自闭。

其实我挺懦弱的，在还有的选择的层面上，却选择了保守。我不敢去突破，去博，去赌，未来的不可能性。以为自己能承受的住，幻想自己能承受的住，可是更残酷的还在后面。

我渴望，内心小小的温暖和感动。

一夜之间的大雪，我总觉得，所有的承受似乎都快到了极限，也想等待爆发。每天都是揪心的疼。是什么让我们一直坚持，理想？爱情？我不知道。不如，不如从前般快乐，炽热，燃烧。

想找几个窝心的朋友说说话，没有。如果我不主动联系外界，就没有人会主动联系我。有时候我又害怕把心里的话说给闺蜜听，怕她们说我傻，说不值得。

撇开情绪不说，这一年我还是过得相当健康的，坚持在11点睡觉7点起床，吃早餐，并且搭配水果。少吃零食。其实谁，身边不是换了一个又一个的人，依然坚持的活。其实，很多时候，没有谁对谁错，只是当事人的当下感觉。

你不懂。

你信基薄雾浓云愁永昼督，我信佛。

我说，要要不要戴一串水晶招财。你说不要，因为是圆的，你会觉得你信佛，你怕你妈妈也那么认为。

我们说好，大家有各自的信仰，我还会陪你去教堂，到时间打电话叫你起床去教堂。如今只是一串水晶，你就这么坚持，我从头到尾也就没有要求你和我信。

既然如此，那一开明知道信仰不同，又何必坚持到现在这一步。我的坚持又是为了什么。

有人说，再挑也挑不到心里希望的那个人了。

翻不过的失望。

真心以为自己真诚待人，把某些人当真心朋友，却不知人家心里未必这么想你，很沮丧。都怪自己对你期望太高，太相信你。哪还有真心换真情。好在日后不会再相见，不会再有任何的牵连。感谢你给我的磨练，让我看清楚事实，那么祝愿你以这样的一颗心能达到梦中的高度。我也很好奇，你以一颗狭隘的心，能达到什么样的高度。

梦中有你。很久没有想你，甚至不好奇你的现在。却还是会梦到。梦里撕裂的呐喊。是怎样的深刻，这样都还会再梦到你，那么心有余悸。仿佛还在那个时空，那一刻。

为了结婚的事情头皮发麻。人与人的相处那么艰难，而我们却偏偏又是群居动物。面对很多不会解决的事情，我只是想全盘放弃。

西凉说，

我很笨
喝可乐的时候 拉环常常被拉掉
买酸奶永远忘记拿吸管
买了新的电话一个软件也不会下
开家门的时候倒掉包内所有物找钥匙
每次做菜都要找妈妈问哪一样菜先放 配料有哪些 要多少分钟

我很努力的想要聪明起来 我很努力的一个人生活
可是我最想要的是 我所有不会的事情所有的笨
都有一个人在我旁边
笑我笨笑我傻 再帮我做好所有我不会的事情
在我流泪的时候一边揉我头发一边笑话我

可是在 分岔路 每一条分岔路 都各自选择前行的路口
没有人停下来

我觉得这就是我自己。又瘫倒在眼泪中。重看一次假如爱有天意。面对现实的无奈，给自己一点点幻想。此时此刻，在听神思者的true love，代表内心太多不言而喻的苦。年关难过。每一次，都像死一回。很多事情，本不应该开始。却已经停不下来了。

月底就又是生日了，四年，两年，一年。这些数字代表了什么也许也只有我自己知道。过了那么那么久，下面的话最能表达我的内心。

米琪的自白那一段：

我们活在这个世界上 每一年 每一天 每一个小时，都在成长，我们不知道下一秒会发生什么，也不知道把上一秒放在哪里，有一些东西我们盼不到，有一些事情我们回不去，但每一次想到你带给我的变化，我就充满感激，我想起你，就是想到现在变的更好的自己，这样的自己是你带给我的，你还好么，我很想问问你，有时候我会没有勇气，我会想起过去，想到如果有一天，从某一刻我们重新来过，一切会怎么样呢？ 对不起，我在软弱的时候会这样想着想着，然后鼓起勇气看着外面，告诉自己如果一切重来，我会更加珍惜。

我撑得好辛苦。

照片by Sea

那英-那又怎么样

幸福总突然的转身，将背影留给某个人，
　　坐在黄昏里守着那一扇门，一转眼从夜晚到清晨，
　　幸福总是分成两份，将一半交给某个人，
　　直到重新要开始一段人生，我就要变成另一个人，
　　可是我不能可惜我不能，把一眨眼的幸福变成永恒，
　　可是我心疼你期望的可能，都变得不可能，
　　可看透了多少转折，我们平静的还是哭了，
　　你说平淡了就会好了，可是忘不了的怎样呢，
　
　　可是命运总叫人选择，我们相遇以后又笑了，
　　曾经的幸福都走远了，曾经的不后悔怎样呢，
　　再见的路口又怎样呢。