— echoflying7 的个人博客

 你会不会因为爱一个人，从而觉得世界美好，尽心的活一辈子。

你说删掉记忆里的照片就好。可是你自己心底里明白。那些回忆是刻在你血液里。不是简单删除就可以做到轻易磨灭的。我和你距离一个宇宙那么遥远。她说，用尽力气去记得的，去怨恨的，去难过的。其实我们死了的时候就什么都不算了。那么计较又有何用。下辈子，你都不会再记得，不会再见到的所有故事情节和人。一切都会重新来过的。不时的走入自己的迷宫里。找不到出口。很多话，并不是因为我藏，而是从未不知应该如何开口是好。谁的记忆里留下了你最单纯的青春炽热。很多曾经疯狂过的不会再做，不是不爱，而是已经失去了那种兴致。有时候我觉得我爱你，是一句无用句。为什么欺骗我？因为我爱你。为什么说分手？因为我爱你。其实看似都对的选择，到最后会发现，怎么选择，都终将会是一个错误的决定。

好像已经看透了人生无尽的失望。听一听老歌。看一看照片，读一读旧的文字。看看我也曾那么惨烈。我很不好，甚至不道德。去回忆一些本来应该再也不能回头看得记忆。但还好，我不用刻意的抹去。多少人曾经因为他抛弃我，而埋怨他的不对。可是，这么久，在回头看，才发现。我再也得不到那样的一份爱，一个尽心尽力对我好，一丝不苟，细致，小心翼翼的呵护我。即便它的结局不是那么的美丽。可是在这个荒凉，令我失望的世界里，是能温暖我的感动。这样的爱实在难得。没有人再能做得到，不是因为能力，是因为在面对生活，压力，还要保护自己的很好，已经没有太多的时间精力花在身边所爱的人上。所以原谅，陪在你身边的那个他，虽然没有爱的那么用力，至少没有离去。已经很难得。虽然现在的我很幸福，可是少了一些些的感动，多了一点点平淡。我不会想遇见他，想重新开始。我只是保存那属于我最绮丽的时光。最美好的，站在云得顶端，都消耗在那几年里了吧。也许有一天会很有钱，可是那时候的快乐和满足，一定不想那是来的那么纯粹，入心。想起来，你一直都在。都过了那么多年，无论是你，我，他。都没有青春的炙热。不会再爱得那么浓烈，那么深入。当时，不化妆都可以笑得那么美好。以前，总会有他夸我字写得好，唱歌唱到他感动的哭，永远会欣赏我爱的一切一切。曾经为爱疯狂一起做的事情，就让它在心底尘埃落定。原来年轻的我，也如此这般的活过。每当我嫉妒别人还会为爱做这么多甜蜜的事情，我就会安慰自己，我曾经也拥有过。因为他的离去，我终于承认自己的失败，我的不足。我努力，我积极向上，我努力变得更好。想让他后悔，然后有了这个更好的我。谢谢你感动我，谢谢你为我而感动。我想你一直都明白，我曾用心为你所做的一切。这样多愁善感的天气里。虽然所有的情怀都以不在。也许是因为中秋即将到来。容许我此时此刻的思念。不管你现在在哪里，我都会这样一直努力，努力的活下去，会活得很精彩。才对得起，你的放弃，我们撕裂的争吵，拼命的付出。我不敢告诉你，我又湿了眼眶。回忆，你好。这一辈子，只有这么一次，一期一会的美好。永存。此时此刻，我深刻的怀念着，一个人，一份爱，一次美好。

如果有一天，我忽然消失了，你会不会恨我。恨我的不告而别，让你措手不及。

如果有一天，我忽然死了，你会不会恨我。恨我没有陪你看尽世间繁华落寞。

如果有一天，我忽然和别人走了，你会不会恨我。恨我的现实，恨我决裂的转身。

爱得再深，他也无法替你承受你生命里所有的荆棘。拥抱得再紧，他也无法替你捱过，你生命中的曲折起伏。

你的生命，始终是你一个人的，无论，你曾经多么努力去和他人融入，无论他人曾经多么尽力去和你缠绵。都是你一个人的，所有喜悲哀乐。没有人能感同身受，没有人，能替你分担解忧。你只有，你自己。

我活在，现在和过去夹杂交替的现实里。

我还是自闭症。抱着酒瓶哭。喝到醉，躺在床上，头痛却清晰，艰难爬起来上厕所，难受得抱着马桶吐。

我最有气质的一年是零九年，现在看着照片，想死的心情都有。现在是什么，不修边幅的怨妇，凌乱的发型，暗沉的肤色，再厚的粉底都掩盖不住的黑眼圈。

我需要一场独自有深度，慢长的流浪。秋季，对于我来说一个异常感伤的季节。

我和以前那个直冲猛撞的我，是两个人。如果十年后，在回头看现在。我会不会恨自己的心软，自己的感情用事。

每个人都有不一样的人生轨迹要走，我现在只想沉入很深很深的海底里，止住呼吸。

谁套住了命运的枷锁，想努力挣脱，却逃不开，明知道是险恶的，也只能被逼着前进，明知道是错误的，也只能继续走下去，来还掉这生生世世所欠下的债。

安妮的新书拿到手，却看不下几页，也许是因为自己的心境不一样了。

谁还会用心记着，我的一字一句。

我从火星来。

如果有一天，我，忽然走掉你会不会恨我。

我整个成长有很大的阴影。我藏很深。即便谈起，我都云淡风轻。我一直希望，有朝一日用自己的能力，去拥有一个属于自己完整的家。一个不像从前那样，破碎，那样不快乐，那样戴着面具的家。拥有一个，也许不那么富裕，偶尔还是会吵吵架，但是还是很温暖的家。本以为，一切顺利，明年可以结婚，生个龙宝宝。但是一切都有变数。怎么算，都算不过天机。怎么斗都斗不不过命运。也许我这一生，注定要这样曲折离奇，跌荡起伏。比熟套的港剧还来得狗血。婚姻比感情来得复杂得多得多。物质，家庭，父母。哪一方面出了差错，都很难善始善终。我终于也随波逐流。不用看一场感动的电影来让自己痛快流泪，生活的剧情已经足以让我泪流不止。深深的希望，我爱的人，爱我的人，真心欣赏我的照片，我的文字，我唱的歌。我曾经说给，爱情，有时候在很多大事之下，显得无能为力。现在我更加确信这句话。有时候想说很多很零碎，无关紧要的话。有时候只想沉默。现在理智多过感性。一路的冲撞跌跑，一路的被否定，不被看好，一路努力证明自己。所谓的宽容坚强，我做不到。我就是一个笨女人，学不会借机上位。只会苦捱。活该累得个半死。我承认，我做事很绝。不留后路，就算是自己或者是别人。如果让我倒退回10年前去，我一定选择另外一条路，曲曲弯弯的走一遍。我受尽了委屈，我怕受更多的委屈。为什么我们总是明知不可为而为之。到底是想要证明什么呢。喝醉的时候，比较听得清楚自己的心跳声。我是一个傻姑娘。走的每一步都是险棋。我只是想开开心心，单纯的过日子。买自己买得起的东西。独立不依靠。是谁困自己在梦里不愿意醒来。

其实不管你，我，他。内心中都有缺陷和自卑。在爱情中会被自我无限的放大。仅仅是因为想要保护自己。关键的不是这些缺陷，而是这些来心中的小黑洞，是否在不断引起分歧，争吵，严重的影响了你们的感情。向来没有一帆风顺，如何去克服，如何反复思考进，或者是退。取决于你个人。在这个世界上和你学历类似的人，太多太多。可是为什么有些人能爬很高，完全取决于你做事态度。天气逐渐转凉，这种时候特别容易感伤，很久，没有独自喝醉，醉了就睡。难过的时候眼泪不止，心里却还嘲笑自己，还小么，怎么那么多眼泪。喝醉，半夜起来失眠，噩梦。是这样情绪的不稳定。其实，无论如何的争吵，心底里还是感激这份感情的，因为在我很多次想放弃的时候，还有人，愿意拉住我，不放我走。在听陈晓东的新歌，还是那么喜欢他温柔的嗓音。想要靠自己，爬很高是一件很困难的事情。会想起很多曾经，会怀念很多过去。会想着想着就笑出来。牺牲，这个现实要学会如何取舍。得到的有限，欲望却无限。我们迷茫，我们失望，可是除了前进，别无他法。记得有一句话，我在以你知道，以及你不知道的方式默默的关注着你。其实我已经不敢关注你们了，把你们都留在回忆里会更好，我怕幻灭了美好。你们在变，我也在变，狠狠得变，变到自己都认不出自己。不那么善良，冷漠，甚至有一点点的邪有暗香盈袖恶。我们都别再互相看。让曾经的我，留在你们过去的回忆里。我已经不太记得曾经那个特别的我了。对于过去，我会遗憾，我会后悔，但是再也掉不出眼泪了。她说，虽然已经不会再像从前那般，无论在一起多久，抱着他都还是会有心跳声。每天一定都要见到，会狠狠的想念。现在是身边有个伴，却会努力空出很多时间给自己，享受自己一个人的时光。曾经是努力变得不平凡，希望特别，现在是努力平凡，怕在人群中，显得太突兀。我知道你们心中和我一样，有太多太多说不出的苦。人能打肉毒杆菌，看起来依旧年轻，改变不了的是我们事故的眼神，和那一说出口，就露了陷的老练。可是，我好想见到过去的那个自己，和她说一声好好珍惜。不看不现实的电视剧，清楚的明白，自己活在现实里，不在存抱一丝幻想。欲望真的是个无底洞。我想要买很多很多的东西，来满足自己的快乐。现在的我是走到哪算哪。

 Sea文章里说，她的意思是，我，应当向男人有所索取。我说我不缺什么，也无需让别人为我的青春买单。她说，这不是买单，这是礼物形式的，你不缺什么，但你不是想换车想买房吗。我，我想换途观，那难道我找个男人伸手要个几十万？你是林青霞还是温碧霞？我都不好意思跟我爸要钱。 聪明女人都踩着男人往上爬，她说，笨女人才自己奋斗顺带的还搭上自己大好的青春。

 蓝捷说，那你结婚也草率了 谁结婚不得要房子啊 你要和他结婚的什么啊。我不知道，虽然不是非谁不可，非谁就死的年代。可是我不想嫁给房子。不想抱着冰冷的钞票孤独到死，但是我也怕饿死。谁都有那么多的私心。丑陋不可见日。我也都怕走错。你怎么知道选择了比较富有的B，曾经平穷的A后来奋发向上，终于成了有钱人。你也不知道选择了比较平穷的A，多年后，你们依然在为五斗米折腰。终日悔恨没有选择富裕的B。未来深不可测，不可预测。是，谁都想要一个更好的未来。我们不是完全的善良，在这个黑暗的世界努力往上爬，保护着自己，没有太多太多的力气管着别人。

尽力做到不伤害。天气已经转凉，喜欢喝的7或8分醉，在这样的天气里正好。像在游泳的鱼。醉了可以倒头睡得很好。

我站在你面前，用尽力气，却已经规划不出，一个完整的梦。

彭哲和我说，经历，都是幸福。她一直对我说，结婚事情要好好考虑。我也以为我明了了其中一切的曲折，但当面对一切的时候依然措手不及。曾经我是一个多么多么特别的人，可是生活硬生生的把我磨成了一个平凡的人。现在的他，从不欣赏我那些自以为傲的特质。经历过那么多事情，我以为，我已经甘于平淡，平凡，殊不知却心有猛虎，渴望突破打破所有的圆规，跳脱现状。我很不安的一个人。如果我现在走的路是那么那么的曲折，那是否所有苦痛都能一次走完。每当我又受伤害的时候，我会变得更冷漠，更独立。因为我觉得谁都靠不住，除了自己。不要有所期望。我想我还是太脆弱，太小心眼，自以为认真真心对待他人的，最后还要被妖魔化，我不知道，应该如何。感情的事情，我总以为已经得道，学会把握分寸，拿捏得恰当，我问心无愧，我真心对待。最终却还是成为最受伤的那一个。我是要认命，停止无谓的挣扎么。沉默代替我所有语言。我已经写不出一段让自己喜欢的文字，拍一张自己满意的照片。自己在感情所受的所有苦，和别人说不得，无法靠外界求助，全凭自己。让我自己在努力疗伤。若有一台时光机，我愿回到2005年，重新开始一切，永不会回头。我觉得我卡在这里，做不到自己真心喜欢的事情，去不了自己一直期盼去的地方，我的困兽之斗。我真心的心疼这个受尽委屈，受尽伤害的自己。谁会好好保护我，不让我受尽一丝一毫的委屈。

这么多年了，我还是冲动，不安，脆弱。

一个熟悉的场景，看到从前的自己和现在的自己擦肩而过。穿越过自己的身体，现实和过去，时间不断交替着。路很黑，很凶狠。

订好的卡地亚结婚戒指明天要送去刻字。可是我犹豫了。我不知道我做的选择是不是太快，太轻率，我很怕，再错一次。我们最信任的人常常最让我们失望。现在不如从前般轻易掉眼泪，可若一旦流眼泪就会哭到上气不接下气。我要的是什么，不过是一句话，一份心意罢了，可是对他人来说，那么那么的艰难。我不善良，我的阴险在这个险恶的世界里更被体现得淋漓尽致。不知道哪里来的莫名压力，让我晚上睡觉磨牙，三天过去了，肌肉还是酸痛紧绷。被现实逼近，很想打破边框跳出来。真的想，狠狠背上行囊不再回头。只要路是对的，再远再累都不要怕，可是我现在到底走对了吗。我一直觉得，懂我的人，才是真的爱我的人。每次都因为感情哭得很伤心的时候，我都在想，是我太贪心还是爱情太容易伤心。在别人眼里没什么大不了的事情，却在我这里天崩地裂。可是，再也不会有人说想我，不辞辛苦，翻山越岭的来看我。你们都说想我，5分钟的路程都不愿意开过来。比不上时间，比不上油钱。很讽刺很讽刺。还有谁彻底爱一个，全心全意。没有人担心我自己黑夜里走安全不安全。也没有照顾在我生病的时候，依然自己做饭，学习照顾自己。只有在他病的时候，我买菜，拖着自己也病的身体去照顾他。我也不想苦情，我也想很快乐很快乐。你说你多爱我，我怎么会不知道，你说你爱我比爱你前任多，我怎么相信。我们的戒指是我要求你买的，你当初是主动送她的戒指，你每个星期开这么远的车去接她没有怨言，而我，你会嫌累。不敢比，也比不过。不想说，心太累真的。我也曾经被他人那样的宠爱过，是不是这样安慰自己，就会好一点。深叹一口气。你们会看到及其脆弱的我，是因为我真的爱，真的在乎，才会乱了阵脚无法自控。不断失态，失控。不断训练自己的强大，只是为了面对更多的失望。我问过他，在婚礼上我们交换戒指，你会不会因为庆幸娶到我而流泪，他说不会。

我会在梦里梦到他的脸而感到难过。很想很想另一个好朋友，可是我也知道再也联系不上，再也不是从前的我们。转眼，小斌结婚也一年了。时间太快，我来不及反应。已经失去拍照的意愿和本能，更不会唱歌和写字。我只是一个平淡无奇的我了。

西凉说的一段话，看来很感慨。

这里还有人来看吗，还是留给自己唯一说真心话，唯一坦诚面对所有自己的地方。

厌食，心情不好，我想都是因为也许今天是HK的生日吧。曾经万劫不复的缘分。直到今天还会有反应的我。说不上还有多爱，已经完全被毁坏掉的爱人的能力，对他，感慨，感激吧。这样这样的被宠爱，包容过。我想谁也不会明白我的感情。

如果一切一切都顺利的话，也许明年我结婚生孩子了。很多时候，之下一个人走很远，很远的路，没有人记得我。

谁和谁都不容易，可谁都无法真正理解谁。不喜欢对不起，在我心底是一句很无耻的话。我一直觉得如果说爱一个人却伤害和误会那个人，在我眼里都不算爱。这么久了，我依然情绪化，会否定自己，没有安全感。其实经历了那么多苦难，现在想想，也不是那么不可承受的，所以我还算是幸运的不是么。有时候还是提醒自己，没有什么好计较的，死了便什么都不是。我任意的放纵我的悲观，这是一场演一辈子的戏，也不知道，即将要来的转折究竟是对还是错。让时间和命运来告诉我。

这一辈子，我们都会遇到好几个自以为是真爱，或者对的人。谁的地理都有一个抹不去的背影呢。用了这么多的代价，究竟能换来怎样的认识。

以真心换真心，但是人又都未必是人。

一见钟情，谁吃定谁，谁降服谁，曾经都在我生命中真真切切的出现过，所以我一直相信。

还有没有让人省心的感情，放心的信任，理解，知道他不会多看别的女人一眼，不会和谁再暧昧，自觉主动，还有没有。

容我伤心，容我放纵，已经学会生气了没有人哄，自己躲起来，好了再出现。

曾经带过他送的戒指的无名指，现在却和他人在交换未来的承诺。

我最亲爱的，你现在过得怎么样。祝你生日依然快乐。也许明年我再也不会记得今天了。

http://v.youku.com/v_show/id_XMjIyNDI1OTEy.html

你说的话，你写的信，我都还保存着。但是你的脸，你的声音，我却已经模糊。我看不到你最爱我的时刻，就像你感觉不到我最想你的刹那。何必说对不起，何必说想念，这场故事里没有谁对谁错。我们之间的故事，很短，却难忘。陈奕迅《伤信》

我在感情里是很敏感的人。一直都很坎坷，经历过男人，永远以及承诺的背叛。所以很难再去相信。我像刺猬一样保护自己。我会为一件很小的事情哭很久。我只想有人懂得我的好，我的苦然后珍惜我。我有什么话都忍着，最难过的时候不过自己对着自己哭，躲起来不想见任何人。我想一个人背着行囊走很远的路。

有些话会在心里永远生根，定了型的想法，很难很难再改变。年轻的时候太任性，终于把所有的运气都用光了。什么是前进，什么是坚持，什么是爱。你自认为给的爱，又是不是别人所需要的。会不会再用力摔一次。一直做和命运做反抗的结果是不是还和原来一样是失败的。我没有那么勇敢。

其实我只是单纯的期许，有一个男人他爱我，做什么事情都会把我想在心上，想想会不会让我不开心。他会偷偷阅读我任何的蛛丝马戏，他会在我不告诉他这个博客的情况下默默的搜索出来，默默的看。我想，曾经有过这样的一个人，是我把他错过了吧，也许我没见过他的样子，我不知道他是谁，他的面容，声音我都不清楚。

现在的我，好脆弱，没有半点正面能量。也许是我身在福中不知福吧。

知道我多悲哀么，最难过的时候不知道可以和谁说话，怕亲人担心，而身边的那个他也未必明白。我害怕太任性会吓跑别人，我已经不再是那个有资本，有人疼可以任性无比的我了。你知道吗。这样的夜，所有的暗涌，在心里沸腾，梦到一个人，在梦里会哭，起来也会觉得很难过，不是我放不下，只是我遇不到比他对我更好的人，所以，一切的一切就变成跨越不过去的死结。谁的错。我羡慕嫉妒恨别人，一个个都在快乐的结婚，交往半年。我20岁生日放的孔明灯，我的幸福，还要多久。

伤信

我心里总有一个芥蒂碰不得。想想以前的自己，外面有什么大风大浪，不是有人总在我面前为我挡着，哪里受过这样的委屈。不过是一个最最基本的要求都不能做到，如何托付终身。其实吧，爱或者不爱，有多爱，是不是到最后都无所谓了。生活就是把最最相爱的两个人磨没有了，然后在换一个还算合适的人凑合的过一生。其实我也不想回想什么过去，我也想好好的过日子，可是你这么叫我失望，你让我能有什么期望。说再多都是假的，只要你让对方不开心了，就是真的。其实不管出于什么理由，没有做到就是不够在乎。为什么就那么难的稍微多为对方想一点点。在这样的矛盾面前，多爱，多有本事，是一个多么好的人，都是一件特别无力的事情。你有你的信仰，可是你从中成长了吗。这也都不是谁和谁誓言坦坦的说要等谁一辈子至死不渝的真爱。我觉得自己想一个走错路的人，错过了也许对的人，然后就这样错一辈子。这些年的机遇，蛮像上天在嘲笑我当初过于任性的惩罚。才明白，决定和一个人过一种彼此想要的生活，携手一生，有多难，需要多大的勇气。请让我忙死吧。就不会有那么多情绪了。

谁没有单纯过，谁没有为爱做尽傻事然后发誓不会再为他人而做。谁没有单纯的爱过。谁没有努力过，牺牲一切。谁没有以为除了他/她就不能活下去。谁没有，谁没有。我也有。可是请你藏起来，我不想知道，因为我会不自觉的比较。有时候真的觉得痛到要死掉了。我不过就是希望有一个人陪在我身边不要伤害我。多么简单。

有人说。

如果人都是自己跟自己过一辈子，那多好。我想逃了。真的。

我不知道自己还能说什么。好像遇到再不开心的事情也不会太痛。是不是真的麻木了。觉得自己心痛到要死了，居然也可以捂着掖着不和别人说。这是长大么。还是我和全世界的人都疏远了。以前会很开心有礼物可以受，而现在却什么都不想要。我真的不知道自己怎么就会变成这样了。自己躲在厕所里哭一哭，擦一擦眼泪，还是要面对这样残酷的一切，然后假装的微笑。我已经忙到天昏地暗，忙到很久都没有在看内心的自己。如果和一个人，他不能和你心意相通的明白你，又不能包容你。是一件很累人的事情，若没了前者感同身受，至少还能相互谦让。心情不好的时候还是会坐在马桶上发呆很久。这个世界有多少人是窥探着你，等着看笑话的。我好像已经不太会愤怒了，我只会掉眼泪，痛或者不痛。现在做着自己不爱的事情是为了以后能做自己喜欢的事情，真的是这样吗。

看将爱，原来我们也可以和别的人将爱情进行到底。文慧边打着自己的前夫边哭着说，你不是问我这些年是怎么过的吗，就是这么过的。

身边从小玩到大的闺蜜要结婚了，她说我不去当伴娘她就没有伴娘了。可是我还是不能回去。我觉得现在的我就想无头苍蝇，迷茫，路在眼前模糊不清，不知道有没有路，不知道走过去会不会失望。想沉睡在很漫长的梦不要清醒过来。

人要改掉自己的坏习惯，很难很难。但是如果你知道如果你失去了就不会再得到，而不是自以为是还有很长时间。你有压力感，你就会逼着自己尽全力的努力做。

直到现在为止还是在下雪，这样的天气，夏天遥遥无期。我好像找不到奋不顾身前进的动力。我没有安全感，也不是很坚持。其实我真的一点也不强大。我遇到自己的死穴也会跳起来抓狂。也许我任性又不可理喻。但是我就是一个普通人。

七月说，

再强的女人也希望被男人圈养，给她买礼物，告诉她走路要慢不能蹦蹦跳跳，衣服穿长一点盖住肚皮，带她去玩，照顾她的家人，处理好周围的朋友和社会关系，告诉她公司的事情可以这样那样做~

然后再说一句，不高兴就我养你啊。

你的幸福，踩过了多少人的背脊而上。